快乐大歌 发表于 2019-7-12 19:21:49

喝西北风

本帖最后由 快乐大歌 于 2019-7-12 19:33 编辑



那年冬天的一个晚上,快乐大歌和老伴生气,赌气不吃饭坐在门口玩手机,老伴出来看了一下说:么样萨,不吃饭了?
快乐大歌赌气的说:不吃了,喝西北风就饱了!
老伴一声不吭就回去了,一会就听见她在屋里给孙子说话:宝贝,外面冷,给你爷爷送个口罩去,别把你爷爷撑着了!

快乐大歌 发表于 2019-7-12 19:25:41

【喝蜂蜜水】
   快乐大歌网购了十斤蜂蜜,取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
回到家老伴把我一顿训:“你说你能够做么事,拿个蜂蜜还漏了,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”

快乐大歌 发表于 2019-7-12 19:32:08

【小龙虾烫熟了】

   老伴买菜回家在路边捡到一只小龙虾,拿回家放在一个玻璃瓶里养着准备给孙子玩。快乐大歌说要装点水来养,然后她老伴到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来,快乐大歌问:“小龙虾呢?”
老伴说:“唉,按错开关烫熟了。”

快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:05:51


反应能力也是醉了
  晚上跟同事喝酒喝到两点多,回来之后我睡上铺,上去的时候床很晃,当我成功的上去之后,我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来,穿拖鞋,开门往出跑,第二天问他怎么了,他以为地震了,我勒个去。反应能力也是醉了。

接我的老爸
  放学老爸来接小明,等了很久都没有等到小明,后来他回家后把小明打了一顿!
  小明爸爸:叫你逃课、不上学!
  小明:我没有啊!爸爸你在哪里等了一个小时啊?
  小明爸爸:我在你们小学门口等了一个小时!
  小明:爸爸啊!我现在上初一了!初一了

以后喝饮料 别漱口
  今天正常上班 天气比较热,同事外卖点了个抹茶奶绿给我喝。那个兴奋啊。喝完之后 去厕所想洗把脸,顺便漱了个口。只看旁边其他部门正在解手同事吓的一身冷汗。还在想咋回事呢。就看见洗手盆里自己吐了一大坨的绿色唾沫。。呵呵呵

第一次去ATM机取钱
  一天,小美第一次去银行ATM机取钱,输入密码后ATM机屏幕显示“读取中……”,顿时,害怕被吞卡的小美左看看右看看,对着屏幕说了一句“取中”。

最浪漫的事
  一天下班,看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说:“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老!”老婆听到后说:“你还挺浪漫,我也是!”我说:“既然你也觉得,那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧!”

今天是护士节
  有一实习护士给一大爷扎吊针,扎了9针都没进去,
  护士安慰大爷说:别急大爷,凭我的经验这次一定能扎进去
  大爷:你是不是姓李啊?
  护士:你怎么知道的啊?
  大爷:你就是“李时珍”(李十针)吧......

女友给我变魔术
  一天,女友一本正经的说:我学了一个魔术很神奇,要不要看?看女友那么认真,我就答应了,女友说你兜里有什么,我一掏有手机,和钱包,女友拿起钱包,叫我闭眼,一会儿叫我睁眼,我接过钱包,一检查,女友果然很神奇,我钱包的钱一下子变没了

医生也要疯了
  在一精神病院,医生看见有不少病人在研究怎么能从锁眼儿钻过去,唯独阿呆在另一边发呆,
  医生走过去问阿呆:你怎么不去和他们一起研究啊?
  阿呆看了看医生:锁眼儿怎么可能钻过人去呢?
  医生很诧异心想这货病情大有好转啊
  就听阿呆接着说:我早就把那个锁眼儿用胶水堵上了......

前天大半夜去大梅沙玩
  前天大半夜去大梅沙玩,开好酒店,房间座机响了。我拿起电话一听,结果以为是小姐打来的电话问需要服务吗?对方说了句先生你好,我甜甜的喊了声姐,说能给个优惠价吗。只听电话对面传来一阵大笑声,你个死流氓。二货女性朋友伤不起啊,我去原来是女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

家里刚买摩托车
  家里刚买摩托车那会个个都要学,男装的,弟弟教我。。。割。。。那会爷爷还在,养了几头牛,牛粪和尿都有地方放,有两个大缸装的尿,我就骑着那车我弟坐在后而,一挂挡一加油,直奔那地方去,就在离得一米左右的地方还好我俩一起刹住了车,不然后果可想而知,当时挂的五挡,再也不敢碰了,五六年过去了,再也没人敢教我开车,我只想说,那只是一次意外!!!!!!

有个微胖型的女友
  前段时间养着一只小猫,蛮可爱的,也很粘人。就刚才,睡午觉的时候她把猫压死了都不知道,还特委屈的和我说,开始她是侧着睡的,后来一翻身就把它压死了。说得我不禁想起以后我们有孩子了睡谁哪边好一点!!!

有两个酒肉哥们儿
  有两个酒肉哥们儿,上夜班时,趁当官不注意,想溜出去喝酒。翻墙出去,墙特高,第一个哥们儿跳过去,没动静…咋样儿…半天应了声,快点……第二哥们,嗖…跳下来…掉进大粪坑…在看第一哥们正扒在地上喘息呢。问,你咋不告诉我呢?第一哥们说,告诉你,你会笑话我的……两人无语了……

大学生一枚
  下晚自习的路上,大家在讨论想去哪儿玩,一同学说不如去爬山吧,我说我不喜欢爬山,我喜欢去有水的地方玩,意思是想去海边或者河边也行,结果一男同学说我带你去澡堂玩吧,那里水多……留下我一脸黑线,哑口无言

谈恋爱时...
  一大早去麦当劳给女友买吃的,服务员问要什么,我说一份鸡米花,服务员小哥一脸怪异的表情说没有,我说那来一份奥尔良烤翅,还是说没有。我说怎么一大早什么都没有。服务员小哥才一脸无奈的说那是肯德基的产品,我这是麦当劳。我才反应过来,说句对不起就去了隔壁的肯德基。我真不是来捣乱的。

以前在工地一师傅
  以前在工地一师傅(我们工人里师傅级别的人20岁)出门捡到大概400块钱,比较迷信说横财不能留手就请客吃饭,一共五个人,其中一个还是l老板儿子。老板儿子点菜用了380(包括酒,大排档这个已经很奢华了)吃完后还一人一瓶饮料,最后居然还要三人烟民(老板儿子和两个马屁精)一人一包二十多的烟,那师傅很生气了但是还是买了,晚上还要请吃宵夜也请了。。。。。因为和师傅是一个村的就说他傻,师傅说没事。结果几天后做事那师傅故意浪费材料多的料头自己偷偷卖掉把那些用掉的钱几倍补回来了。

晚饭的时候和儿子聊天
  晚饭的时候和儿子聊天,我说“你们班的黄星是不是住在大树那里?(这里的大树是棵几百年的大榕树,比较有代表性的树)”,儿子答“他又不是猴子怎么会住在大树那里?”我一口汤喷出来了……好吧,我错了……

最幸福的时刻
  男:“你一天最幸福的时刻是什么?”。女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“吃卤肉饭。”

谁的同桌
  一天清晨,我在我同桌耳边一直念叨:“我的同桌是傻逼,我的同桌是傻逼······”刚开始她还挺沉得住气,后来,她总算忍无可忍,面向我,对我骂道:“你的同桌才是傻逼! ”

抓住一名小偷
  警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?


听着就痛
  女儿:听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢?妈妈:想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿:那生小孩呢?听说更痛?妈妈:想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿:…

让人目瞪口呆
  有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.
  有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?
  儿子木瞪口呆.
  有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?
  老子也木瞪口呆

外科医生的职业病
  一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道:
  请照菜谱点!菜谱没有的不要点

你在家呢么
  刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”

没文化太可怕了
  一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!贼仰望天空说:没文化太可怕了。。。


老公喝高了
  我一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说: 以后让我老公少喝点吧,她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老公抱着枕头,枕着儿子……

快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:06:34

二胎时代来临,不少家庭小二子出生。

最近,张家二胎添了孙子,

当爷爷的满心欢喜,即兴写对联一副。

上联:雄赳赳,气昂昂,我家添个小二郎;

下联:大眼睛,高鼻梁,长相赛过唐国强。

横批:合法取得



对门李家二胎生了个孙女,

姥爷满心欢喜,也即兴写对联一副。

上联:洪湖水,浪打浪,我家二妮俊模样;

下联:瓜子脸,双眼皮,长大超过章子怡。

横批:都来喝酒



楼上老王家生了对双胞孙子,心想,

生一个牛B啥?爷爷奶奶合写对联一副。

上联:东方红,太阳升,俺家一次得俩孙;

下联:养三胎,都带把,看谁胆敢来打架。

横批:别不服气



上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子,

下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上。

横批:没钱不行



上联:天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;

下联:风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫。

横批:没钱太难



上联:冬去春来大话这边风光独好;

上联:夏凉冬暖无钱上网真乃英雄。

横批:穷啊



上联:道你无情亦有情

下联:说你有情却无情

横批:藕断丝连



上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;

下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙;

横批:为爱疯狂。



上联:男生,女生,穷书生,生生不息!

下联:初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍!

横批:生无可恋



上联:不高不矮不胖不瘦不三不四

下联:没前没后没脸没皮没心没肺

横批:不是东西



上联:红薯饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮。

下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮。

横批:与时俱进



上联:假烟假酒假朋友;

下联:假情假意假温柔。

横批:防不慎防



上联:

情已欠费,爱已停机,缘分不在服务区;

下联:

思无应答,想也占线,感情不能再充电。

横批:

心若移动,如何联通






快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:06:58

1早餐煎蛋,耍帅的想把鸡蛋甩起来翻一面,结果锅棒子没握住,断了!我觉得这是我妈买的锅质量不好,换了一个锅,继续愉快地煎蛋,再啪的甩起来,然后鸡蛋飞出去了

2食堂的粥一直都很稀,稀到什么程度呢?今天门卫大爷就在食堂发飙了,“瞅瞅你们的粥是什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”



3前天表弟结婚,去接新娘子时,表弟忘记拿手捧花,赶紧跑回家拿,顺便去了趟厕所,出来一看傻眼了,婚车走了,表弟急忙拿手机打电话给婚车让回来带他,婚车司机说:结婚这天不走回头路,我们在路边等你,你快来!表弟跑了半小时才追上婚车,累的满头大汗。



4朋友是个爱狗人士,昨天突然被自家一向认为温顺的狗咬了,叫我陪他去医院打针…他一边走一边叹气:这只狗真是可怜,我感动的说:你真是宅心仁厚,狗咬了你,你还同情它!他摇摇头继续说:我可怜的是它直到下锅都不知道它的错误!哎,真香!可惜少小了点。

5今天女朋友问我:你说是家花香还是野花香。我想都没有想都说当然是家花香啊!女朋友听后脸皮马上就冷下来了。看来你尝过野花,老娘要和你同归于尽



6问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”“没有羊,被狼吃了”错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西!”

7昨天走路时踩钉子了,到医院打破伤风疫苗,第二天又踩到了,我问医生还需要打疫苗吗,医生说,有那闲钱还不如去看眼睛



8那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那,我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。

9潜水教练正在给新学员普及知识:自由潜水,不需要氧气瓶,教练级别必须憋气能憋4分钟以上,厉害的憋15分钟都有!学员问:那憋30分钟的属于什么级呢?教练看了他一眼说:骨灰级…



10昨天,我感冒发烧,去楼下诊所打了一针,注意是打屁股上的。护士:大哥,你多少天没洗澡了,我用了两个棉签,也没看到屁股肉在哪?医生:你把眼镜戴上,你用棉签擦人家的裤子干啥 ?



快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:07:30



您语文好,来读读试试:

1.今天下雨,我骑车差点摔倒,好在我一把把把把住了!

2.来到杨过曾经生活的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活” 。

3.多亏跑了两步,差点没上上上上海的车。

4.用毒毒毒蛇毒蛇会不会被毒毒死?

5.校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非别别的!

6. 人要是行,干一行行一行,一行行行行行,行行行干哪行都行。要是不行,干一行不行一行,一行不行行行不行,行行不行干哪行都不行。



快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:07:55

喜欢去烧香拜佛的人越来越多了,这其中就有一部分人,是为了求佛保佑自己,或者是为了与佛菩萨进行交易才跑到寺庙去烧香拜佛的,这部分人其实只是在做费力不讨好的事情。

真正的佛菩萨并没有住在寺庙里,我们经常去寺庙拜佛也是可以的,但如果是为了求佛办事,这种想法最好不要有,因为菩萨不是贪官,你越是想要找菩萨办事,事就越办不成。

那些经常烧香求菩萨的人,往往喜欢烧贵的香,拜灵的菩萨,如果在你心里有了这种烧香越多菩萨就越护佑你的想法,这就已经偏离了正信的佛法。



佛法并不提倡大家经常跑寺庙求菩萨,佛法认为,相比去求菩萨,做好这件事才能真正得到佛菩萨的护佑,那就是多去孝敬家中的父母。

如果一个人用烧香拜佛的钱去孝敬爹娘,那他所得福报远远胜过你去烧香拜佛。

佛家有偈言:堂上有佛二尊,恼恨世人不识,不用金彩装成,非是栴檀雕刻,即今现在双亲,就是释迦弥陀;若能诚敬事他,何须别求功德,不因父母所生,且导你身何得,何必灵山烧甚香,只须堂上敬爹娘,晨昏菽水随时奉,足保儿孙世代芳。



烧香拜佛如果是为了求佛办事,那就是在花冤枉钱,走冤枉路。如果只是单纯的表达对菩萨的敬意与感恩,到寺庙拜一拜佛对自己的身心还是有好处的,但如果只是去求佛,真就不如在家好好孝敬一下自己的父母。

佛经上说,孝敬父母可以获得四种福报:第一、颜色端正;第二、气力丰强;第三、安稳无病;第四、健康长寿,不逢灾难。经常求佛菩萨的人,不如多去做孝顺父母这件事。



这件事如果做不好,拜再多的佛也没用,只有做好这件事以后,再去拜佛烧香才能事半功倍。学佛人更应该知道一点,佛菩萨并不住在寺庙里,要想拜佛随时随地都可以,要想烧香,在心中燃起一炷香,同样可以,完全没有必要把钱花在烧香求佛上。

佛教教导众生要相信因果,只要多种善事,无需求佛自然可以获得福报,如果经常作恶就算求佛也没用,恶因必得恶果。

感恩阅读与分享,与其千里去求佛,不如在家敬爹娘。




快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:08:32

本帖最后由 快乐大歌 于 2019-7-12 20:09 编辑





上山下乡,是知青永生难忘的记忆。知青,是没有血缘的兄弟姐妹!

仅以此文献给所有兄弟姐妹们,问候所有知青兄弟姐妹们:你们还好吗?



哥们,

你是否记得那段时光,

我们一起上山和下乡。



你是否记得那段时光,哥们,

你是否记得那段时光,

我们青年点里的朦胧的灯光。



你满身泥土的,

就是为了上山下乡,

你起早贪黑的,

就是为了大放光芒。





嘿……嘿……

你那干不完的活,

就是为了接受再教育;



嘿……嘿……

你风里雨里水里泥里

为了追求一种思想。



我多么想回去,

回到我的老地方,

我多么想回去,

看看我的爹和娘。



哥们,你是否记得那段时光?

哥们,我请你记得那段时光!

哥们,你现在过得怎么样?



沒有當過知青的人是無法理解的,當過知青的卻是刻骨銘心的。我們的青春年華,我們的理想信念,都

满腹委屈,一肚皮悲伤。难道比父辈还苦吗?只比更好的,不比差的,这就不公平。,

生在城市,下农村体念一下生活有啥不可,常言道吃饭不忘种田人。




快乐大歌 发表于 2019-7-12 20:14:15

开 心 一 笑
 
       柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱。
       李说:“造谣罪,‘飞流直下三千尺’,人家量了,没那么长”。
       柳说:“彼此彼此,我说了句‘千山鸟飞绝’,有人举报树上还有一只”。
       正感叹时,杜牧进来了,大家忙问:“你是怎么进来的?”
   杜牧说:“唉,涉嫌作风问题。”
       大伙异口同声地说:“是不是‘停车做爱枫林晚’?”
   杜说:“是,说老子涉嫌车震!”
       这时,陆游也骂骂咧咧地进来了,大家忙问:“你是为何?”
       陆游道:我写了句“‘勿言牛老行苦迟,我今八十耕犹力。’说俺八十岁还想要包二奶。”
       这时,李清照被收监路过,众人惊问:“弱女子怎么了?”
       答曰:“常记溪亭日暮,沉醉不知归路。”涉嫌酒驾拘留。
       众人皆叹。苏轼推门而入,大家纳闷:“你又何事?”
       苏轼叹:“涉黄,我只不过写了句“‘横看成岭侧成峰,远近高低各不同’。他们说我偷看女人,动机不纯,冤枉啊!”(转) [偷笑][偷笑][偷笑]
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